Ο Καραγκιόζης και η ονοματολογία του ανασχηματισμού
Χατζηαβάτης: Πώς θα λέμε στις σατιρικές παραστάσεις μας τη δικομματική κυβέρνηση Σαμαρά-Βενιζέλου τώρα που έφυγε η ΔΗΜΑΡ;
Καραγκιόζης: «Κυβέρνηση άνευ… φύλλου συκής».
Χ. Κάτι σε συντομογραφία;
Κ. Με βάση τα αρχικά των ονομάτων των δύο αρχηγών: ΑΝ-ΕΥ, όπως λέμε άνευ εργασίας, άνευ φαγητού, άνευ πρόνοιας, άνευ περίθαλψης, άνευ εφάπαξ, άνευ εθνικής ανεξαρτησίας, άνευ ελπίδας, άνευ…
Χ. Μήπως είναι πολύ απαισιόδοξο;
Κ. Αν κάνουν… κωλοτούμπα οι συλλαβές, βγαίνει το ΕΥ-ΑΝ, που θυμίζει το Ευοί-Ευάν των Αρχαίων μας, που σήμαινε «έχε υγεία» ή «χαίρε». Οι δύο λέξεις Ευοί-Ευάν ενώθηκαν σε μία και έτσι έχουμε τη σημερινή λέξη «εβίβα», όπως λέμε: «Εβίβα των μπουνταλάδων».
Χ. Πού τα ’μαθες αυτά, βρε Καραγκιόζη;
Κ. Από ένα λεξικό που κέρδισα σε κλήρωση του εκδοτικού οίκου Γεωργιάδη.
Χ. Τέλος πάντων. Έχεις τίποτε άλλο;
Κ Ναι, με βάση τα επίθετά τους. Τι θα ’λεγες για το ΒΕΝΙ-ΣΑΜΑ ή ΜΠΕΝΙ-ΣΑΜΑ; Μπορεί να γράφεται και με «αι» το «Μπαι», για να κάνουμε λογοπαίγνια.
Χ. Δεν μου ακούγεται άσχημα, γιατί θυμίζει λίγο Ομπάμα. Μπα, θυμίζει περισσότερο τον Οσάμα Μπιν (Λάντεν). Προτιμότερο το ΣΑΜΑ-ΒΕΝΙ. Άλλωστε προηγείται ο Σαμαράς ως πρωθυπουργός και έπεται ο Βενιζέλος ως αντιπρόεδρος.
Κ. Καααλά! Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά…
Χ. Πώς σου φαίνεται το ΣΑΜΑ-ΜΠΕΝ;
Κ. Θυμίζει… ρύζι Μπάρμπα Μπεν! Δηλαδή… βράσε όρυζα δηλαδή.
Χ. Τι θα ’λεγες για το ΣΑΜ-ΒΕ;
Κ. Επειδή θυμίζει το… θείο Σαμ;
Χ. Ε τότε, να το κάνουμε ΣΑ-ΒΕ. Διαβάζεται Σαβέ, γράφεται και save, που σημαίνει «σωτηρία»…
Κ. …Και συ λεξικό από τον Άδωνη;
Χ. … δηλαδή «Κυβέρνηση σωτηρίας»!
Κ. Δικής μας ή δικής τους;
Χ. Του Βενιζέλου πάντως σίγουρα. Και των βουλευτών του, που οι περισσότεροι έγιναν Υπουργοί. Πώς σου φάνηκε ο ανασχηματισμός;
Κ. Το Εξωτερικών ταιριάζει του… Μπενιζέλου που του αρέσει να… μπαίνει και να βγαίνει.
Χ. Στο Οικονομικών;
Κ. Τώρα που βοά όλος ο κόσμος ότι «ο λογαριασμός δεν βγαίνει» δεν είναι ό,τι καλύτερο ν’ ακούς στο Υπουρ.Οικονομικών ονόματα όπως Στουρν-άρας και Μαυρα-γάνης!...
Χ. Ωραιότερα θα ακουγόταν το Χρυσοχοΐδης;
Κ. Και στο Μεταφορών δεν ακούγεται άσχημα, αρκεί να μη το πάει το μάθημα ο «αδιάβαστος» πάλι για… μεταφορά!
Χ. Μήπως ο Μαυραγάνης θα ταίριαζε στο νέο Υφυπουργείο δημόσιας ραδιοτηλεόρασης λόγω του «μαύρου» της ΕΡΤ;
Κ. Το αρχικό σενάριο ήταν να πάει εκεί, αλλά ο Βενιζέλος τους είπε «κάψτε το σενάριο» και προτιμήθηκε ο Παντελής Καψής, λόγω περισσότερων ονοματολογικών προσόντων.
Χ. Δηλαδή;
Κ. Για την ώρα η δημόσια τηλεόραση εξακοπουθεί να είναι… παντελώς καψερή, παρά την απόφαση του Συμβουλίου Επικρατείας. Εσύ τι θα ’λεγες ότι είναι η απόφαση Σαμαρά να κλείσει τη Δημόσια Τηλεόραση;
Χ. Αποφασιστική;
Κ. Κόψε κάτι.
Χ. Αποφασι…
Κ. Από μπρος.
Α. …Φασιστική; Μήπως είναι βαρύ χαρακτηρισμός;
Κ. Εμένα ρωτάς; Ρώτα το Βενιζέλο, που πριν τον ανασχηματισμό και το αντιπροεδριλίκι είπε ότι «το Σ.τ.Ε διατάζει το άμεσο άνοιγμα της ΕΡΤ και η παράταση του κλεισίματος συνιστά παραβίαση αυτής της διαταγής, που δείχνει ασέβεια προς το δημοκρατικό κράτος δικαίου».
Χ. Δεν νομίζεις ότι αρκετά επίθετα έχουν το «μαύρο» ή το συνώνυμό του «καρά»;
Κ. Είναι το «χρώμα κατατεθέν» για… το μαύρο μας το χάλι!
Χ. Μόνο το… «Καρα-γκιόζης» λείπει.
Κ. Ως όνομα, ναι!
Κ. Ο Μητσοτάκης, μετά το «μαύρο της ΕΡΤ», είπε ότι «το μεγαλύτερο επίτευγμα του Σαμαρά ήταν ότι έριξε αυτόν. Το κορυφαίο θα είναι ότι θα ρίξει τον εαυτό του».
Χ. Γι’ αυτό ίσως συμβούλεψε το γιο του τον Κυριάκο να μπει στην Κυβέρνηση;
Κ. Δεν ξέρω αν το «Μητσοτάκης» στο Υπουργείο Μεταρρύθμισης φέρει γρουσουζιά στο Σαμαρά, ή στους «μεταρρυθμισμένους» Αυτό που ξέρω είναι ότι το πρόβλημα δεν είναι το όνομα του υπουργού αλλά του Υπουργείου, που έπρεπε να λέγεται «Υπουργείο Απολύσεων» ή «όσους παίρνει ο Χάρος» κατά το «Όσα παίρνει ο άνεμος»!
Χ. Σήμα ΕΡΤ μπορεί να μην έχουμε, Σίμους όμως έχουμε.
Κ. Εννοείς τους δύο Κεδίκογλου σε πράσινη και μπλε απόχρωση.
Χ. Από τους δυο Σίμους ας πάμε στον Άδωνι Γεωργιάδη στο Υπουργείο Υγείας και Κοινωνικής Αλληλεγγύης.
Κ. Τι να πω γι’ αυτόν το… δίσημο! Στο όνομά του έχει το «άδω» και στο επίθετό του το «Άδης».
Χ. Πάντως η Σοφία Βούλτεψη μόλις πληροφορήθηκε ότι αυτός θα είναι ο Υπουργός λάκισε από το Υφυπουργείο Υγείας που της πρόσφεραν, μιλώντας για την «ανάγκη επιστροφής στην εθνική αξιοπρέπεια».
Κ. «Σοφία» όνομα και πράμα! Και μάλιστα …Σοφία Ορθή!
Χ. Λες να της είπε… «Άρον τον κράβατόν σου και περιπάτει»;
Κ. Ψιθυρίζεται ότι οι ασθενείς θα εξετάζονται και στους αρχαίους Έλληνες συγγραφείς και ανάλογα θα εισάγονται στα νοσοκομεία…
Χ. Σε πείραξε η προχθεσινή δήλωσή του Άδωνη στο MEGA, όπου χαρακτήρισε «απολύτως καταστροφική για τη χώρα την πολιτική του Ανδρέα Παπανδρέου τη δεκαετία του ’80». Έτσι;
Κ. Ποιος ο λόγος να… άδει σαν παπαγαλάκι του (βορ)Βορίδη, που «τρώει τα λυσσακά» του επειδή τον έφαγαν από τη λίστα των υπουργών; Μωρέ «συντονισμός» και «συγκυβέρνηση», να βρίζουν τον ιδρυτή του συνεργαζόμενου κόμματος! Μωρέ πολιτικός πολιτισμός!
Χ. Για τον Πάνο Παναγιωτόπουλο στο Πολιτισμού;
Κ. Το «Πάνο» ακούγεται θετικά ως «πάνω», αν και μου θυμίζει και το «πανί με πανί» της τσέπης μας. Το επίθετό του μου θυμίζει βέβαια και τον Παναγιωτόπουλο της «Αριστερής Πρωτοβουλίας» που μόλις αποχώρησε από το ΠΑΣΟΚ, λόγω «δεξιάς υποταγής και νεοφιλελεύθερης αντίληψης»…
Χ. Καλά, πώς εξηγείται η αβουλία τόσο καιρό αυτής της Πρωτοβουλίας;
Κ. Τι να πεις! Το ΠΑΣΟΚ φαίνεται ότι δεν ξανακολλάει ούτε με ΟΥΧΟΥ…
Χ. Χαχαχ-ούχου!
Κ. Χαίρεσαι, ε;
Χ. Γιατί, εσύ δεν χαίρεσαι;
Κ. Όχι! Εγώ δεν είμαι ούτε χαιρέκακος ούτε εκδικητικός! Εγώ έτσι κι αλλιώς εξακολουθώ να ονειρεύομαι… «σαν τον Καραγκιόζη», που λέει ο Σαββόπουλος!
Χ. Στο Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων;
Κ. Για το Θρησκευμάτων τα ονόματα Αρβανιτόπουλος, Κεδίκογλου, Γκιουλέκας πνέουν μια αύρα… ανεξιθρησκίας. Ως προς το Παιδείας, το θέμα είναι αν αντιλαμβάνονται ότι οι εκπαιδευτικοί και οι μαθητές δεν είναι θρανία και βιβλία που στοιβάζονται σε αποθήκες ούτε κινούμενες βαλίτσες!
Χ. Στο Υπουργείο Ανάπτυξης;
Κ. Καλό το όνομα του Υφυπουργού Σκορδά, για να μη… ματιάζουν την «ανάπτυξη».
Όσο για το δεύτερο Υφυπουργό Νότη Μηταράκη, εκείνες οι δυο αρνήσεις «νο» και «μη»…
Χ. Μη το ψάχνεις, κάνουν μια κατάφαση! Για το Δένδια, τον Υπουργό Δημόσιας Τάξης και Προστασίας του Πολίτη;
Κ. Το όνομά του ταιριάζει με την ένδεια της αστυνομίας και της Νέας Ελλάδας.
Χ. Πρόσεξε, μην μπλέξουμε!
Κ. Λες να μας πάει μέσα ο Δένδιας αντί γι αυτούς που ΔΕΝ εφαρμόζουν την απόφαση του Συμβουλίου Επικρατείας για την ΕΡΤ;
Χ. Για το «Νέα Ελλάδα» λέω. Το χρησιμοποίησε ο Σαμαράς ως κεντρικό σύνθημα του συνεδρίου της Νέας Δημοκρατίας και -όπως ακούγεται- ίσως είναι το όνομα του νέου κεντροδεξιού κόμματος που ετοιμάζει. Αυτό προκάλεσε αντιδράσεις στο κόμμα του Ανδρέα Λοβέρδου, που έχει τον τίτλο «Συμφωνία για τη Νέα Ελλάδα» για τιτλοκλοπή. Ο γραμματέας του μάλιστα δήλωσε ότι «στον κ. Σαμαρά ταιριάζει το “παλιά” και όχι το “Νέα” Ελλάδα».
Κ. Η διαφωνία ξεπερνιέται με μια συμφωνία για μετατροπή του κόμματος του Λομβέρδου σε… συνιστώσα του κόμματος του Σαμαρά ή για… ένταξη του δεύτερου στο πρώτο.
Χ. Χα,χα,χα! Στο υπουργείο Ενέργειας;
Κ. Καλά μου ακούγεται το όνομα του Υπουργού Μανι-άτη από άποψη ταχύτητας (μάνι-μάνι, μανία) αλλά όχι… μοιρολογιού. Το όνομα του αναπληρωτή του Καλα-φάτη, θα πήγαινε και στο Υπουργείο Αγροτ. Ανάπτυξης και Τροφίμων, αντί για του Μάξιμου Χαρακόπουλου, που θυμίζει… μεγάλο χαράτσι. Όχι όμως και στο Μεταρρύθμισης. Σκέψου να σου έρχεται η απόλυσή σου και στη θέση της υπογραφής να λέει: Καλα-φάτη!...
Χ. Στο Υπουργείο Επικρατείας;
Κ. Αντί για το όνομα του Δημήτρη Σταμάτη θα ταίριαζε περισσότερο του Υφυπουργού Εσωτερικών Λεωνίδα Γρηγοράκου.
Χ. Με τα ονόματα των υπουργών…
Κ. Να σε διακόψω. Γιατί να τους λέμε «υπουργούς» και όχι «πουργούς»;
Χ. Γιατί να τους κόψουμε το…Υ-γκρέκουμ;
Κ. Γιατί το κουμάντο το ’χουν οι… μη Γκρέκοι. Με το «πουργοί», δηλαδή «κτίστες», θα ξεχωρίζουν από τους πραγματικούς υπουργούς, τους τροικανούς, όπως οι κτίστες από τα «αφεντικά» τους, που κάνουν τα σχέδια και έχουν και την επίβλεψη. Εσύ είσαι παλιός και καταλαβαίνεις τον παραλληλισμό. Οι νέοι πού να δουν οικοδομή!...
Χ. Με τα ονόματα, λοιπόν, των υπουργών ή «πουργών» αρκετά παίξαμε, ζωή να ’χουνε οι άνθρωποι και σιδεροκέφαλοι να είναι. Άλλωστε το «άλλος έχει το όνομα και άλλος τη χάρη» ισχύει τόσο όσο και το… άλλος έχει το όνομα και άλλος την ά-χαρη συμπεριφορά. Το θέμα είναι τι ονόματα θα δώσουμε στα κομμάτια της Ελλάδας που «βγήκε στο σφυρί».
Κ. Πού είναι το πρόβλημα; Βάζουμε κάτω την εγκυκλοπαίδεια…Γεωργιάδη, πάμε στις Σταυροφορίες, βρίσκουμε τα κρατίδια που διαμελίστηκε η Ελλάδα και αρχίζουμε ανάλογα βαφτίσια: Σινικό Δεσποτάτο του Πειραιά και των Νήσων, Δουκάτο των Ρος (Ρώσων), Δεσποτάτο των Αζέρων, Βασίλειο των Ουζμπέκων, Πριγκιπάτο των Καταριανών…
Χ. Και οι Έλληνες… ιθαγενείς;
Κ. Μην είμαστε και… αγενείς, στα δάση, στα κάτεργα και στην Εσπερίαν!
Χ. Και το όνομα «Ελλάδα»;
Κ. Αυτό το κρατούμε για εσωτερική κατανάλωση, «αναμεταξύ» μας, που λένε.
Χ. Δηλαδή και Άλωση και… καταν-άλωση!
Κ. Άλως δεν γίνεται!
Χ. Η δικομματική κυβέρνηση όμως συνδέει το όνομά της με τη συμφωνία του αγωγού φυσικού αερίου «ΤΑΠ» με το Αζερμπαϊτζάν σε μια στιγμή που η χώρα μας είναι… ταπί. Πρέπει να το πούμε αυτό.
Κ. Ας ελπίσουμε να μην φάμε άλλη μία… τάπα και να μην μας μείνει από τους Αζέρους μόνο το δωδεκάρι που μας έδωσαν στη γιουροβίζιον.
Χ. Τι όνομα να δώσουμε τελικά στους διαπραγματευτές μας με την τρόικα;
Κ. …«Με τα παντελόνια κάτω»!
Χ. Μα είναι τίτλος τηλεοπτικής εκπομπής.
Κ. Και τι πειράζει αν γίνει και τίτλος της εθνικής μας… πομπής;
Χ. Τίποτε πιο λεπτό;
Κ. «Με τα σλιπάκια κάτω»
Αγλαΐα: Για ποια «σλιπάκια κάτω» μιλάς, βρε…μπαλωμένε χασοβράκα; Μόλις βρεθήκατε μόνοι, αρχίσατε τα πονηρά σας;
Κ. Καλώς την Αγλαΐα. Νά, εδώ σχολιάζουμε τα ονόματα των νέων υπουργών για τη νέα μας παραστασούλα.
Α. Για την παραστασούλα ή για την απέναντι «όνομα και πράμα»… Αναστασούλα;
Χ. Μην μας παρεξηγείς! Ούτε για τα ονόματα των τεσσάρων γυναικών στη νέα κυβέρνηση δεν είπαμε τίποτε. Πώς θα τις χαρακτήριζες;
Α. «Λίγες», «πολύ λίγες»!
Χ. Και ποιες θα προτιμούσες;
Α. Βρε, λίγες αριθμητικά. Από τα 43 μέλη της κυβέρνησης, μόνο 4 γυναίκες! Καλά, τόσες ανδροκρατούμενες κυβερνήσεις δεν είδαμε πού μας φέρανε;
Χ. Κάθισε. Γιατί είσαι τόσο βιαστική και … ορεξάτη;
Α. Γιατί για λίγες ώρες σήμερα δεν θα ανήκω στο 27% των άνεργων Ελλήνων! Μου τηλεφώνησαν να πάω να καθαρίσω σκάλες με 3 ευρώ την ώρα.
Χ. Και το καλάθι;
Α. Είναι το περίφημο «καλάθι της νοικοκυράς». Εδώ κρίνονται τα καλά και τα λάθη όλων των κυβερνήσεων. Εδώ κρίνεται και τούτη. Η απάντησή μου για τη δικομματική θα βρίσκεται μέσα σ’ αυτό το καλάθι όταν γυρίζω χίλια κομμάτια για ένα κομμάτι ψωμί. Όλα τα άλλα είναι φούμαρα!
Χ. Βρε, μπας κι έχει δίκιο για τον αριθμό των γυναικών;
Α. Μακάρι να μπορούσα, να μπουκάρω στη συνεδρίαση των οικονομικών εγ-κέφαλών μας με τους λιμοκοντόρους της τρόικα και να τους υποχρεώσω να τρώνε μόνο από το καλάθι μου, για να δούμε πόσο θα αντέξουν! Ίσως έτσι πάψουν να είναι τόσο … στούρνοι ή τόσο…τρωκτικοί!
Κ. Γεια στο στόμα σου, Αγλαΐτσα μου
Χ. Να τη χαίρεσαι! Σκυλί στη δουλειά, σκυλί στους αγώνες!
Α. Αλλά και σκυλίσια ζωή! Και ’σεις τι… κοπροσκυλιάζετε; Μην ξεχάσετε ότι το βράδυ έχει συγκέντρωση στην Πλατεία Συντάγματος το ΚΙΝ.ΑΝ για την εξαγγελία της ίδρυσής του και των προγραμματικών του αρχών.
Κ. Έκανε κόμμα ο πρόεδρος της κινέζικης ΚΟΣΚΟ που απολύθηκε;
Α. ΚΙΝ.ΑΝ είναι το ΚΙΝημα των ΑΝέργων. Τα Γκάλοπ του δίνουν 27% και ειδικότερα σε επίπεδο νέων 60%. Αν προσχωρήσουν και οι ημιαπασχολούμενοι, πάμε όχι για αυτοδύναμη αλλά για παντοδύναμη κυβέρνηση. Είναι η μόνη λύση. Μόνο οι άνεργοι και οι πεινασμένοι καταλαβαίνουν του ομοιοπαθείς τους! Άντε, γεια σας!...
Χ. Καλό φινάλε μας έδωσε για την παράσταση. Δεν νομίζεις;
Κ. Από φινάλε θα τα πάμε φίνα! Από… νομίσματα, όμως δεν νομίζω! Αλλά δεν βαριέσαι, θα τα βγάλουμε πέρα…
Χ. Ξέρεις τι σκέφτομαι και παρηγοριέμαι; Ότι «η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει»!
Κ. Αρκεί να κρατήσει το ελληνικό, δημοκρατικό και ανθρώπινό πρόσωπό της!
