ΣΥΣΤΗΜΑ 4-4-2

Ξεκαθαρίζουμε απ’ την αρχή, ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να σας διδάξει πώς να τα βγάζετε πέρα με μια γυναίκα. Αυτό μας το διδάσκει η ζωή. Το ειδικό ζητούμενο είναι να μάθε­τε πώς να κερδίζετε στους οικογενεια­κούς καβγάδες. Γρήγορα, καθαρά, αναίμακτα. Εξηγηθήκαμε; Οκέι. Ας ξε­κινήσουμε, λοιπόν. Οικογενειακού κα­βγά κανόνας πρώτος.

Οι περισσότεροι άντρες διαπράττουν μερικά μοιραία σφάλματα στα πρώτα 30 δευτερόλεπτα του καβγά. Χάνουν πριν καλά - καλά αρχίσει ο αγώνας.

Όταν γυρνάνε και της λένε, ανα­στενάζοντας, «Τι συμβαίνει πάλι;» ή «Είναι ανάγκη να το συζητήσουμε αυτό τώρα;».

Ο καβγάς έληξε.

Μόλις χάσατε - χοντρά.

Δείξτε προσοχή

Ο οικογενειακός καβγάς τα θέλει όλα - και την τελευταία ρανίδα σωματι­κής και πνευματικής ρώμης. Σηκώστε, λοιπόν, το βλέμμα απ’ την εφημερίδα - αν δεν θέλετε να βρεθείτε με το κεφάλι παραμάσχαλα πρωί - πρωί. Και δώστε βάση. Οι άντρες χάνουν συχνά τους οι­κογενειακούς καβγάδες από έλλειψη προσοχής.

Περί τίνος πρόκειται;

Τι λογής καβγάς είναι αυτός εδώ; Διότι υπάρχουν πολλά είδη καβγάδων.

Στο ένα άκρο του φάσματος υπάρχει η διαφωνία σε πρακτικά ζητήματα, ζητή­ματα δράσης. Π.χ., εσείς προτιμάτε να μένετε στην πόλη, εκείνη προτιμά την εξοχή. Εσείς θέλετε έξοδο κάθε βράδυ, εκείνη προτιμά να μένει στο σπίτι. Εσείς θέλετε να αποκτήσετε παιδιά, εκείνη όχι.

Στο άλλο άκρο του φάσματος βρίσκε­ται ο τσακωμός για διάσταση απόψεων πάνω σε ζητήματα συγκινησιακής φύ­σης. Εκείνη νιώθει παραμελημένη, αγνοημένη, εσείς νιώθετε εξοντωμένος απ’ τη δουλειά. Εκείνη θέλει να πλησιά­σετε ο ένας τον άλλο, εσείς πνίγεστε για λίγο περισσότερο χώρο, για λίγη ανάσα.

Αποφασίστε αν θέλετε ή δεν θέλετε καβγά

Πολλές φορές οι άντρες συμπεριφέρονται σαν να μην έχουν άλλη επιλογή πα­ρά να μπουν στον καβγά. Κι όμως.

Δεν είστε υποχρεωμένος να φάτε στη μάπα έναν καβγά, αν δεν θέλετε. Οι επι­λογές σας; Μπορείτε να αναβάλετε τον καβγά' μπορείτε να τον αποφύγετε ολωσδιόλου’ και μπορείτε να ριχτείτε με τα μούτρα στον καβγά, εδώ και τώρα.

Αναβολή του καβγά

Μερικές φορές ο καβγάς είναι πραγματικά ενοχλητικός για τον έναν απ’ τους δυο διαφωνούντες.

Υπάρχει μια απλή λύση. Διαπραγμα­τευτείτε μαζί της τους όρους της σύ­γκρουσης. Οι καβγάδες είναι αναπό­σπαστο στοιχείο κάθε ανθρώπινης σχέ­σης, όπως, ας πούμε, η διαχείριση των οικονομικών.

Αποφεύγοντας τον καβγά

Πολλοί άντρες κάνουν το λάθος να πιστεύουν ότι κινδυνεύει ο ανδρισμός τους, αν δεν απαντήσουν στην πρόκλη­ση μιας σύγκρουσης. Κι όμως, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να αποφύγει κανείς να μπλέξει σ^’ έναν καβγά. Αν δεν έχετε διάθεση να αρπαχτείτε - είτε γιατί είστε κουρασμένος είτε γιατί είστε απασχολημένος είτε, απλά, γιατί δεν γου­στάρετε - δεν υπάρχει λόγος να το κάνε­τε. Ανοίξτε τις δικλείδες να πέσει η έν­ταση.

Όχι στη συγκινησιακή ταύτιση με τον αντίπαλο

Το γεγονός ότι εκείνη είναι θυμωμένη, δεν είναι λόγος για να θυμώσετε κι εσείς. Είστε άλλο πρόσωπο κι έχετε τα δικά σας αισθήματα. Χαλιναγωγήστε, λοιπόν, αυτή την ενστικτώδη τάση για συγκινησιακή ταύτιση και προσπαθήστε να την αποφύγετε.

Ας πάρουμε ένα παράδειγμα. Εκείνη εισβάλλει στο δωμάτιο και δηλώνει φουρκισμένη, «Γιατί δεν μου τηλεφώνη­σες σήμερα, όπως μου είχες πει;».

Ξεχάστε ποιος έχει και ποιός δεν έχει δίκιο

Μπορεί στα τρίσβαθα της καρδιάς σας να ξέρετε ότι το δίκιο είναι με το μέρος σας. Θυμόσαστε σαν να είναι τώ­ρα ότι δεν της υποσχεθήκατε τίποτα τέ­τοιο. Αντιθέτως, της είπατε ότι είστε πνιγμένος, ότι σας περιμένει δύσκολη μέρα, κι ότι θα προσπαθήσετε, πάντως, να της τηλεφωνήσετε. Δεν έχει δίκιο να σας κατηγορεί, και σας τρών^’ οι πατού­σες σας να τη βάλετε στη θέση της.

Φιλήστε την πληγή

Ο μόνος τρόπος για να αποφύγετε έναν καβγά, είναι να δείτε, αυτή τη στιγμή, τα πράγματα απ^’ τη δική της σκοπιά. Ό,τι κι αν είχατε πει εσείς το πρωί, εκείνη έμεινε - είναι προφανές - με την εντύπωση ότι θα της τηλεφωνήσε­τε. Περίμενε το τηλεφώνημά σας, κι όταν αυτό δεν έγινε, προσβλήθηκε και θύμωσε. Καταλαβαίνετε, βέβαια, από προσωπική πείρα, πώς νιώθει κανείς σε τέτοια θέση, έτσι δεν είναι;

Ο οργισμένος, αυτό που ζητάει δεν είναι τίποτε άλλο από λίγη κατανόηση και συ­μπάθεια. Θέλει ν^’ ακούσει κάποια απ^’ τις χιλιά­δες παραλλαγές της φράσης, «Σε κατα­λαβαίνω που έχεις θυμώσει και λυπάμαι που ταράχτηκες». Ο πληγωμένος θέλει να του φιλήσουν την πληγή, να τη για­τρέψουν.

Δείξετε συμπόνια χωρίς να αποδεχτείτε τη μορφή

Ελάχιστοι μαθαίνουν αυτή τη ζωτικής σημασίας πανίσχυρη τεχνική. Κι ας συ­γκαταλέγεται στις πιο σημαντικές μέσα στο οπλοστάσιο κάθε επίδοξου (μη) κα­βγατζή. Ιδού ο τρόπος εφαρμογής της:

«Γλυκιά μου, λυπάμαι που ένιωσες παραμελημένη. Νομίζω ότι δεν καταλά­βαμε καλά ο ένας τον άλλο σήμερα το πρωί. Έχω την εντύπωση ότι σου είπα πως θα προσπαθήσω να σου τηλεφωνή­σω. Ξέρω πόσο άσχημο είναι να περιμέ­νει κανείς όλη μέρα κάτι που τελικά δεν γίνεται. Λυπάμαι που έγινε ό,τι έγινε».

Πηγαίνοντας για καβγά

Ας υποθέσουμε ότι έχετε διάθεση να πάτε για καβγά. Ένα γρύλισμα παίρνει σχήμα και μορφή πάνω στα χείλια σας.

Σύμφωνοι; Σύμφωνοι. Να τώρα οι συ­στάσεις για το πώς να καβγαδίζετε:

Όχι οινοπνευματώδη, όχι φάρμακα

Οι καβγάδες που σέβονται τον εαυτό τους, οφείλουν να γίνονται σε κατάστα­ση απόλυτης νηφαλιότητας. Δεν επιτρέ­πεται ούτε μια γουλιά μπύρα με το φα­γητό ούτε ένα ποτήρι κρασί πριν ή στο τραπέζι. Όχι φάρμακα, όχι χάπια.

Όχι σωματική βία

Κανενός είδους βία από τη μια ή την άλλη πλευρά. Εκτόξευση ποτηριών και πιάτων, κλωτσιές σε συρτάρια, σπασί­ματα υαλικών, αναποδογυρίσματα τρα­πέζιών και γραφείων, βροντίσματα της πόρτας, κοπανίσματα τοίχων, δαγκω­νιές, τσιμπιές, φάπες, μάπες, κλωτσιές, όλα απαγορεύονται αυστηρώς. Όχι υψωμένες γροθιές έτοιμες να επιπέσουν.

Σεβασμός στον αντίπαλο

Ποτέ μην την αντιμετωπίζετε χλευα­στικά - όσο ηλίθιο κι αν θεωρείτε αυτό που λέει.

Καλύτερα να μην την είχατε γνωρίσει ποτέ σας.

Συνοπτικά, στο ζενίθ του θυμού σας, είναι πολύ πιθανό ότι πιστεύετε γι^΄αυ­τήν πως δεν είναι παρά μια ηλίθια, εγωίστρια σκατούλα, με την οποία, σε μια στιγμή ανόητης έμπνευσης, πήγατε και μπλέξατε.

Και η απλή διατύπωση τέτοιων από­ψεων θα ρίξει λάδι στη φωτιά του αντι­πάλου και, συνεπώς, θα συσκοτίσει την ουσία της διαφωνίας. Ο καβγάς σας δεν έχει να κάνει με το ότι όλο τέτοιες μαλακίες σας ξεφουρνίζει. Ο καβγάς έχει να κάνει με κάτι άλλο.

Μη φουρκίζεστε

Το γεγονός ότι καβγαδίζετε δεν είναι λόγος να γίνεστε μπουρλότο.

Φυσικά, είναι υπέροχα ηδονικό το κύμα της οργής που σας πλημμυρίζει τη στιγμή που νιώθετε μπαϊλντισμένος απ΄ τις ανοησίες της και γρυλίζετε, «Ώστε έτσι λοιπόν;» και τραβάτε τα πιστόλια απ΄ τις θήκες. Όμως, ξανασκεφτείτε το. Ο θυμός αναβαθμίζει τη θέση σας κα­θώς ο καβγάς συνεχίζει το δρόμο του; Μην το πιστέψετε.

Μ’ αυτή την έννοια, ο θυμός δείχνει έλλειψη σεβασμού στον άλλο. Δείχνει ότι δεν τον παίρνουμε στα σοβαρά- ούτε αυτόν ούτε τον καβγά που έχουμε μαζί του.

Βρείτε τρόπο να μη θυμώσετε

Μερικοί άντρες ξέρουν να ξεχωρίζουν, να κατατάσσουν και να μελετούν τις δηλώσεις της αντιπάλου. Άλλοι δια­λέγουν την τεχνική τού να σκέφτονται ατάραχοι κάτι άλλο, περιμένοντας να τελειώσει η επίθεση. Άλλοι φαντάζο­νται ότι βλέπουν τον καβγά στην τηλεό­ραση. Μερικοί μελετούν εμβριθώς τα σχέδια στην ταπετσαρία του τοίχου ή τις εκφράσεις στο πρόσωπό της.

Οποιαδήποτε κι αν είναι η δική σας τεχνική, απλά φροντίστε να μη χάνετε τον έλεγχο των νεύρων σας.

Αποδεχτείτε τις μικροκατηγορίες

Απ’ τη στιγμή που τα βέλη έχουν αρ­χίσει να σχίζουν τον αέρα, έχετε μια τά­ση να αρνείστε ό,τι κι αν ειπωθεί για σας, ακόμα και τα μικροκουσούρια σας. Θα αρνηθείτε ότι τρελαινόσαστε για γλυκά, ότι αργείτε να γυρίσετε στο σπί­τι. Για παράδειγμα, σας λέει:

«Έχεις τρομερή μανία με το ντύσιμό σου».

«Όχι, δεν έχω».

Σας λέει, «Έχεις τρομερή μανία με το ντύσιμό σου», κι εσείς της λέτε:

«Ε, μ΄ αρέσει. Τι να κάνουμε; Κακό είναι που μου αρέσει να είμαι καλοντυ­μένος; Θέλω να κάνω καλή εντύπωση. Μ^΄ αρέσουν τα καλά ρούχα, το παραδέ­χομαι».

Αυτό έχει ευεργετικά αποτελέσματα πάνω στον καβγά. Δεν επιτρέψατε να σας πλαγιοκοπήσουν. Γιατί, ας μην το ξεχνάμε, ο καβγάς δεν είναι για τα ρού­χα σας, βέβαια.

Μην εκτοξεύετε απειλές

Οι απειλές στον καβγά είναι υπεκφυ­γές απ’ την ουσία του θέματος. Δεν βοη­θούν να εξελιχθεί κανονικά η διαφωνία. Αν ανιχνεύσετε τη ροή της εξέλιξης ενός οικογενειακού καβγά, θα δείτε ότι οι απειλές, κατά κανόνα, σημαίνουν δια­λείμματα στη δράση. Ο ένας πετάει μια απειλή και τότε ο άλλος ανταποδίδει ή διαμαρτύρεται («Πώς τολμάς;» ή κάτι τέτοιο) και βρίσκονται οι δυο τους να καβγαδίζουν για την απειλή, ξεχνώντας το κύριο ζήτημα.

Μην εγκαταλείπετε τον καβγά

Αυτό περιλαμβάνει ένα φάσμα χειρι­σμών, όπως, π.χ., η απειλή τερματισμού της σχέσης. «Έτσι, ε; Τότε κι εγώ φεύγω αυτή τη στιγμή!» ή «Α, ναι; Ε, τότε τέρ­μα!» ή έξοδος από το δωμάτιο ή εγκατά­λειψη του σπιτιού και μετάβαση σε ξε­νοδοχείο για διανυκτέρευση.

Αυτές οι τυπικά κλισαρισμένες τακτικές κινήσεις αποσπούν την προσοχή από την ουσία της διαφωνίας.

Μην εγκαταλείπετε, λοιπόν, τον κα­βγά βγαίνοντας από το δωμάτιο ή απα­ντώντας στο τηλέφωνο ή ανοίγοντας την τηλεόραση. Πρόκειται για φτηνά κι ανάξια κόλπα, που όσο κι αν προσπα­θείτε να τα καμουφλάρετε πίσω από το σύννεφο της απαρέσκειάς σας για τον αντίπαλο, το αποτέλεσμα είναι ότι αντανακλώνται αρνητικά πάνω σας.

Παρόμοια, το να βγείτε από το δωμά­τιο, μπορεί να είναι μια έξυπνη κίνηση, αν νιώθετε ότι εξαντλείται η υπομονή σας. Αν νιώθετε την ανάγκη να βγείτε έξω για να κάψετε τις αδρεναλίνες σας, ξεκαθαρίστε απ’ την αρχή ότι θα επιστρέψετε. Και, αν είναι δυνατό, πείτε το κιόλας: «Επιστρέφω σε δυο λεπτά».

Διαφορετικά, μην εγκαταλείπετε στη μέση τον καβγά.

Πληροφορίες σε δεύτερο πλάνο

Πάνω στον καβγά, η γυναίκα δίνει αμέτρητες πληροφορίες. Όχι μόνο με αυτά που λέει. Όχι μόνο με τη γλώσσα του σώματος. Αυτά είναι τα αμέσως αι­σθητά. Αλλά υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα να προσέξει κανείς: οι συγκε­κριμένες λέξεις και εκφράσεις που χρη­σιμοποιεί, ο τόνος της φωνής, οι εκφρά­σεις του προσώπου της, η ροή των επι­χειρημάτων της. Προσπαθήστε να φανταστείτε, να προβλέψετε πού το πάει, και δοκιμάστε να δείτε αν μπορείτε να φτάσετε εσείς πρώ­τος εκεί. Και πάντα, έχετε κατά νου μια σημαντικότατη αλήθεια: Η κυρία μπο­ρεί να μην ξέρει με τι είναι θυμωμένη. Πολλοί άνθρωποι συχνά δεν το ξέρουν, και τότε χρησιμοποιούν τον καβγά για να το βρουν. Οπότε, προσοχή.

Διευκρίνιση θέσεων

Συμβαίνει συχνά να έχετε την αίσθηση ότι η αντίπαλος δεν ακούει τι της λέτε, αλλά να επιμένει ότι ακούει. Δοκιμάζε­τε να τα επαναλάβετε, οπότε εκείνη ενο­χλείται. «Άκουσα, άκουσα τι μου είπες, για όνομα του Θεού, κι έχεις άδικο».

Πείτε της, «Αν άκουσες τι σου είπα, επανάλαβέ μου το». Πείτε της να επαναλάβει την άποψή σας με δικά της λόγια, επιμένοντας να μην υποτιμά την άποψή σας χρησιμοποιώντας άκαιρες λέξεις και εκφράσεις, τόνο φωνής, στάσεις του σώματος, χειρονομίες. Επιμείνετε να το κάνει χωρίς φόρτιση, ουδέτερα, αντικει­μενικά.

Τώρα τι κάνουμε

«Και τώρα πες μου,  τι θέλεις να κάνω γι΄ αυτό;».

«Πώς νομίζεις ότι μπορώ τώρα να διορθώσω τα πράγματα;».

«Αν ξανασυμβεί, τι θέλεις να κάνω;» Διατυπωμένες καθαρά και έντιμα, τέ­τοιες ερωτήσεις μπορεί να αποδειχθούν εξαιρετικά χρήσιμες. Καμιά φορά, όλος ο καβγάς είναι επειδή εκείνη θέλει να την πάρετε στην αγκαλιά σας. Αν την καταφέρετε να σας πει ότι ναι, αυτό εί­ναι που θέλει - κι αν μπορείτε να την αγκαλιάσετε και να τη φιλήσετε - τότε τελείωσε ο καβγάς.

Αυτή η μανούβρα είναι άκρως αποτε­λεσματική, ιδίως όταν συμβαίνει να κατηγορείστε ότι δεν την προσέχετε.

Όχι βρώμικο παιχνίδι

Αν στην τούρλα του προηγούμενού σας καβγά, βροντήξατε πίσω σας την πόρτα, πήρατε τους δρόμους και πηδηχτήκατε με την καλύτερή της φιλενάδα, μη χάσετε τον έλεγχο και της το ξεφουρ­νίσετε τώρα. Στη φούντωσή του καβγά, λέμε καμιά φορά πράγματα που μετά παρακαλάμε να μας είχε κοπεί η γλώσσα καλύτερα. Ο άλλος δεν τα ξεχνά ποτέ. Μπορεί να μη μιλήσει γι^’ αυτά, αλλά να τα ξεχάσει - ποτέ! Συνεπώς:

Πριν μπείτε στον καβγά, προσδιορί­στε τα όρια που δεν πρέπει να υπερβεί- τε. Ο καβγάς γίνεται για να διορθώσει κάτι, όχι για να καταστρέψει τη σχέση. Τη σχέση μπορεί να την καταστρέψει κι ένας ηλίθιος. Τίποτα ευκολότερο.

Κρατώντας την ψυχραιμία σας, γι­νόσαστε εσείς αυτός που μπορεί να κρίνει αν ο καβγάς έχει ή δεν έχει ξεφύγει απ’ το θέμα του. Μεγάλο πλεονέκτημα αυτό, δε.

Μιλήστε για σας

Κύριοι, ιδού το πραγματικό μυστικό της δύναμης του μαχητή.

Ο κυριότερος λόγος για να μιλήσετε για τον εαυτό σας είναι ότι η γνήσια φλέβα της δύναμης βρίσκεται ακριβώς σ^’ αυτό. Τον κόσμο να γυρίσετε ανάπο­δα, ποτέ δεν θα καταφέρετε να λύσετε μια φιλονικία εξηγώντας της με όλα της γης τα επιχειρήματα τι ανάποδη είναι. Το μόνο που θα πετύχετε είναι να τη φουρκίσετε περισσότερο, και να γίνει πιο ξεροκέφαλη - δηλαδή  χειρότερη.

Από την άλλη, μπορείτε να λύσετε τον καβγά εξηγώντας της πώς νιώθετε, γιατί αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια κατα­νόηση.

Γι’ αυτό, χρησιμοποιήστε την ισχυρό­τερη απ’ όλες τις τεχνικές:

Πείτε της πως νιώθετε αυτή τη στιγμή

Μιλήστε μόνο από τη δική σας σκοπιά και χωρίς να της αποδίδετε χαρακτηρι­σμούς: «Αγάπη μου, νιώθω πραγματικά πολύ θυμωμένος ακούγοντας αυτά που μου λες, γιατί νιώθω ότι κατηγορούμαι για διάφορα πράγματα που συμβαίνουν συνέχεια στη σχέση μας. Την περασμένη βδομάδα είχαμε μια παρόμοια παρεξή­γηση κι ένιωσα να βρίσκομαι πάλι στη θέση του κατηγορούμενου. Τώρα συμ­βαίνει ξανά το ίδιο, και νιώθω πάλι στραπατσαρισμένος».

Ή, «Νιώθω πραγματικά απογοητευ­μένος αυτή τη στιγμή, γιατί ξεκινήσαμε να μιλάμε για ένα τηλεφώνημα που δεν έγινε και τελικά έχουμε φτάσει να κα­βγαδίζουμε για τα άπλυτά μας και για τη μητέρα σου. Ειλικρινά, δεν καταλα­βαίνω γιατί είσαι θυμωμένη μαζί μου, δεν καταλαβαίνω προς τι ο καβγάς».

Πρόκειται για μια άκρως αποτελε­σματική τακτική για κάθε λογής καβγά, αλλά και εξαιρετικά δύσκολη.

Πείτε την αλήθεια

Αν πείτε την αλήθεια, κάνετε το πρό­βλημα δικό της.

«Ναι, καμιά φορά, είναι αλήθεια, κοιτάζω άλλες γυναίκες».

Τ^' άκουσε. Τι θα κάνει τώρα, δικό της πρόβλημα.

«Λυπάμαι, Τζένη μου. Σου υποσχέθηκα να σου τηλεφωνήσω, αλλά το ξέχασα».

Δικό της το πρόβλημα.

«Δεν θέλω να μετακομίσουμε. Μ^’ αρέ­σει εδώ».

Δικό της το πρόβλημα.

Το αγκίστρι δεν σας έχει αρπάξει. Έχετε πει την καθαρή αλήθεια. Είστε κρυστάλλινος.

Πολεμήστε σκληρά

Μείνετε σταθερός στην άποψή σας. Αμυνθείτε. Χτυπήστε τη σκληρά και απανωτά με τις θέσεις σας. Δείξτε πυγ­μή. Οι περισσότεροι άντρες, όταν κα­βγαδίζουν... ενδοοικογενειακώς, έρχε­ται μια κρίσιμη στιγμή που καταθέτουν τα όπλα. Ο καβγάς έχει τραβήξει σε μά­κρος και η γυναίκα κάνει κάτι - έναν ελιγμό, ένα πέρασμα σε άλλο θέμα - κι ο αντίπαλός της κωλώνει απαυδισμένος.

Όσο για το πόσο θα κρατήσει ο κα­βγάς, ας κρατήσει όσο κρατήσει. Μπορεί κι ολόκληρο Σαββατοκύριακο. Ξεκίνημα Παρασκευή βράδυ και δεν έχει τελειώσει ούτε τη Δευτέρα το πρωί. Υπάρχουν μάχες που κράτη­σαν ολόκληρη βδομάδα, ακόμα και μήνα.

Μην περιμένετε να κερδίσετε

Έχετε ποτέ ακούσει σε πολιτικό καβγά κανένα να πει στο τέλος, «Δίκιο έχεις, μ^’ έπεισες. Απ^’ αυτή τη στιγμή παύω να είμαι οπαδός του τάδε κόμματος και στο εξής θα ψηφίζω το δείνα»;

Φυσικά, όχι.

Υπάρχουν πολλών ειδών διαπληκτισμοί που δεν τελειώνουν με άνευ όρων παράδοση. Αντιθέτως, απλώς δηλώνο­νται οι αντιτιθέμενες απόψεις, και το όλο ζήτημα τίθεται στην άκρη.

Το΄χουν αυτό οι καβγάδες.

Μερικές φορές δεν θα δείτε μια διαφορά στη συμπεριφορά της μετά από μερικές μέρες. Το ίδιο κι εκείνη.

Μπορεί να χρειαστεί να ξανακαβγαδίσετε. Ποτέ μην εφησυχάζετε.

Πηγή: O MICHAEL CRICHTON

Aπόδοση: Κωστής Γιουργός (1992)