Αγλαΐα: Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση με το γιο μας
ΕΠΙΚΑΙΡΑ ΚΑΙ ΔΙΑΚΑΙΡΙΚΑ
Του Γιώργου Φρυγανάκη
ΣΚΗΝΗ 1η (Καραγκιόζης-Αγλαΐα-Κολλητήρης)
Αγλαΐα: Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση με το γιο μας. Από τότε που τον… «ξύπνησαν» οι «αγανακτισμένοι» Ισπανοί ξημερώνεται στην Πλατεία! Κοίτα∙ πάει απόγεμα κι ακόμα να σηκωθεί!...Μα να μην μπορούμε να του βρούμε κι εμείς μια θέση με 500-600 ευρώ!...
Kαραγκιόζης: Αφού ξέρεις ότι αυτό είναι αδύνατο. Γι’ αυτές τις θέσεις χρειάζεται να έχεις βαρβάτο βιογραφικό, με πανεπιστημιακό δίπλωμα και Μάστερς, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών και Ηλεκρονικών Υπολογιστών, διάθεση προσφοράς υπερωριών χωρίς αποδοχές και προϋπηρεσία…
Α. Είναι και ότι από το «λεφτά υπάρχουν» του Παπανδρέου, περάσαμε στο «μια πρόσληψη για 10 αποχωρήσεις». Λες εκεί στην πλατεία να μπλέξει πουθενά;
Κ. Τι να κάνουμε, Αγλαΐα μου; Να περιφράξουμε το σπίτι μας με πλέξιγλας, όπως έκαναν στη Βουλή, για να μην βγαίνει; Ηρέμησε∙ «μόδα είναι», που λέει και ο Πάγκαλος, και θα περάσει. Άκουσες το τελευταίο ανέκδοτο που κυκλοφορεί γι’ αυτόν;
Α. Αυτό που σε μια ταβέρνα του πήρε ένας τη φαγιάντσα με τις ψαρούκλες για να επιβεβαιώσει το «Μαζί τα φάγαμε»;
Κ. Όχι, αυτό δεν είναι ανέκδοτο∙ το άλλο: «Τι θα ’λεγε ο Πάγκαλος, αν ήταν στη θέση του Μπερλουσκόνι;»
Α. Τι;
Κ. «Όλες μαζί τις… απαυτώσαμε!».
Α. Χα,χα,χα! Να ’σαι καλά, Καραγκιόζη μου, που μ’έκανες και γέλασα.
Κ. Άκου, γυναίκα, τι γράφει η εφημερίδα: «Ο Στρος Καν σε κατ’ οίκον περιορισμό. Σε πολυτελές διώροφο σπίτι 632 τετραγωνικών εφοδιασμένο με γυμναστήριο, spa, μπαρ, τζάκι, τζακούζι, κινηματογραφική αίθουσα, δρύινα πατώματα, ταράτσα με μπάρμπεκιου, τέσσερις κρεβατοκάμερες, και πέντε μπάνια. Πληρώνει νοίκι 50. 000 δολάρια»!...
Α. Δηλαδή πού έμενε και πόσα έπαιρνε πριν τον συλλάβουν και τον διώξουν από το ΔΝΤ; Τυχερή που είναι η γυναίκα του!
Κ. «Τυχερή» τη λες, μετά από τα ρεζιλίκια του με την καμαριέρα;
Α. Μωρέ ας είχα εγώ την τύχη της και θα τον είχα…καμάρι μου!
Κ. Ποιας της καμαριέρας;
Α. Της γυναίκας του, καλέ.
Κ. «Ας είχες την τύχη του», να λες. Γιατί όλα τα πλούτη είναι της γυναίκας του.
Α. Και καλά, τι του βρίσκει αυτού του ανώμαλου;
Κ. Είδες η ανώμαλη;
Α. Εεεέ, και να τον είχα, τι θα του ’σουρνα..
Κ. Αυτός…δεν ακούει τίποτε. Το βιάγκρα, λένε, σύμφωνα με τελευταίες ιατρικές έρευνες, κουφαίνει. Δηλαδή έχει διπλή χρησιμότητα. Καταλαβαίνεις, ε;
Α. Εννοείς τη μουρμούρα μου;
Κ. Τη μουρ-μουρίτσα σου…
Α. Δεν σου αρέσει η μουρίτσα μου, ε; Ε, τότε παίρνε κι εσύ βιάγκρα, να έχουμε και οι δυο από ένα κέρδος… Αλλιώς…
Κ. Αλλιώς, τι;
Α. Αλλιώς… θα παρενοχληθώ. Ξέρεις πόσοι επώνυμοι με γλυκοκοιτάζουν στο ξενοδοχείο που καθαρίζω;
Κ. Μόνο που στη Ελλάδα χώνουνε στη φυλάκα τις… παρενοχλημένες. Θυμάσαι τα Ζαχο-πουλικά;
Α. Μα τι έγιναν αυτοί; Άνοιξε η γη και τους κατάπιε; Μη γελάς… Ξέρεις το Γιάννη το μπεκρή;
Κ. Ποιο, εκείνο το γεροντοπαλίκαρο;
Α. Ναι. Για τα μαύρα σου τα μάτια, τρομάρα σου, αρνήθηκα κάποτε να κάνω μαζί του δεσμό και από τότε το ’ριξε ασταμάτητα στο ποτό.
Κ. Ποιος να το φανταζόταν ότι ο εορτασμός του θα κράταγε τόσα χρόνια. Χα,χα,χα
Α. Γι’ αυτό κάθε φορά που περνώ τραγουδά: «Αυτός ο άλλος που σε πήρε από μένα, / αυτός ο άλλος / αυτός ο άλλος / είναι ευεργέτης μου μεγάλος»…
Α. Καλά, κορόιδευε εσύ…
Κ. Άκου και το άλλο: «Την παραίτησή του υπέβαλε ο Ζορζ Τρον, υφυπουργός Δημόσιας Διοίκησης της κυβέρνησης Σαρκοζί, υπό την πίεση που προκάλεσε η προκαταρκτική έρευνα σε βάρος του για καταγγελίες σεξουαλικής παρενόχλησης δύο Γαλλίδων κρατικών υπαλλήλων. Τις προσφυγές εναντίον του υπέβαλε ο δικηγόρος των γυναικών Ζιλμπέρ Κολάρ.
Α. Δηλαδή μετά το Στρος τρών(ε) τον Τρον. Λες και βγήκαν με το ίδιο …γαλλικό πα-τρόν.
Κ. Ίσως να είναι όλα δουλειές του… κωλ…άρ. Α, ευτυχώς! «Κάηκε η υποψηφιότητα για το ΔΝΤ και του Τούρκου Κεμάλ Ντερβίς,Υπουργού Οικονομικών της Τουρκίας, επειδή κι αυτός είχε φιλενάδα μια υφιστάμενή του»!...
Α. Πολύ… ντερβίσης το καρντάσι…
Κ. Άιντε χάιντεεε!.. Μάλλον θα την πάθει και η Γαλλίδα Κριστίν Λαγκάρντ, Υπουργός Οικονομικών της Γαλλίας.
Α. Γιατί έπιασε κι αυτή φίλο κανένα καμαριέρη;
Κ. Όχι αλλά, όπως γράφει, «Βοήθησε, κάποιο μεγαλοεπιχειρηματία, τον Μπερνάντ Ταπί να εισπράξει αποζημίωση 178 εκατομμύρια ευρώ από μια τράπεζα επηρεάζοντας τη σύνθεση του δικαστηρίου»!
Α. Και κατά τ’ άλλα τον λένε και Ταπί! Άλλοι έχουν το όνομα και άλλοι τη χάρη…
Κ. Δεν βαριέσαι, Αγλαΐτσα μου… Δεν ετοιμάζεις κάτι τι, γιατί σε λίγο θα περάσει το παρεάκι μου; Είναι η σειρά μου.
Α. Έχει τίποτε η τηλεόραση;
Κ. Ναι, σκόνη!
Α. Ε, τότε, φάτε από αυτή. Και δεν μου λες, πόσο θα κρατήσει αυτό το βιολί, από σπίτι σε σπίτι; Ούτε στην Κατοχή να είμαστε!
Κ. Όσο κρατήσει η…πώς την είπαν…α ναι, η «δημοσιονομική κατοχή». Μέχρι τότε
Α. Τέλος πάντων. Πάω να σας ετοιμάσω από ένα ροδοχυμό και φεύγω για τη βάρδια μου.
Κ. Πού το βρήκες πάλι αυτό το κοκκινοζούμι;
Α. Άκουσα στα πρωινάδικα ότι ελαττώνει το εργασιακό στρες.
Κ. Δεν ετοιμάζεις καλύτερα ένα ουζάκι που ελαττώνει το… ανεργιακό στρες;
Α. Εσείς δεν τα είχατε τσουγκρίσει και είχατε να μιλήσετε από τις εκλογές. Τέλος πάντων τα ετοιμάζω και φεύγω….
Κολλητήρης: Μπα, τι βλέπω, ετοιμασίες;
Κ.-Α. Καλημέρα…
Κολ. Πού τη βλέπετε την καλημέρα; Τι ετοιμάζετε, πατέρα, κατάσταση για ματσάκι;
Κ. Βλέπαμε και κανένα ποδοσφαιρικό αγώνα και ξεχνιόμαστε!...Τώρα με το σκάνδαλο των «στημένων παιχνιδιών", πού τέτοιες πολυτέλειες! Ο υπουργός πολιτισμού το ξέκοψε: ή κάθαρση ή τέρμα στην υποστήριξη του ποδοσφαίρου.
Κολ. «ΠΑΜΕ στοίχημα» ότι και κάθαρση δεν θα γίνει και στο ποδόσφαιρο δεν θ’ αλλάξει τίποτε;
Α. Τέλος πάντων, τι θέλεις να σου ετοιμάσω για πρωινό, για μεσημεριανό, για απογευματινό τέλος πάντων;
Κολ. Όχι, τίποτα. Βιάζομαι…
Κ. Πας πλατεία;
Κολ. Τέρμα η πλατεία.
Κ. Γιατί, βρε παιδάκι μου, τι έχει η πλατεία; Τόσα πράγματα πέτυχε η πλατεία! Τώρα μόνο ενδιαφέρονται να «τρέξουν» το νόμο για τις δίκες «εξπρές» για πράξεις διαφθοράς πολιτικών. Τώρα μόνο οι βουλευτές δέχτηκαν να μειωθούν οι αποζημιώσεις τους από τη συμμετοχή τους σε επιτροπές; Μάλιστα ο Κυριάκος Μητσοτάκης παραιτήθηκε τελείως από τις αποζημιώσεις αυτές και παρέδωσε και το βουλευτικό του αυτοκίνητο.
Κολ. Αυτός έχει αυτοκίνητο μεγαλύτερου κυβισμού από το κρατικό. Άκου πατέρα: Είδες τι έγινε στη Λεμεσό της Κύπρου!
Κ. Λες για την έκρηξη των πυρομαχικών στη ναυτική βάση « Ευάγγελος Φλωράκης»;
Κολ. Ακριβώς. Τόσο καιρό έκαναν πως δεν άκουγαν τις μικροεκρήξεις από τις υψηλές θερμοκρασίες και ράντιζαν τα εκρηκτικά για να τα δροσίσουν, λες και ήταν αγγουράκια. Μέχρι που ήρθε η μεγάλη έκρηξη και τώρα τρέχουν και δεν φτάνουν. Ε, λοιπόν και εδώ κάτι τέτοιο θα συμβεί! Μεγάλη κοινωνική έκρηξη!...
Κ. Καλά, βρε παιδάκι μου, τι σ’ έπιασε κι έγινες ξαφνικά… Χαρίλαος Φλωράκης- «Καπετάν Γιώτης»;
Κολ. Ζούμε σε μια πατρίδα που η ανεργία τρώει τα παιδιά της! Είμαστε μια κατακτημένη και τηλεκατευθυνόμενη χώρα. Πού καταντήσαμε! Εμείς που παλιά υποστηρίζαμε την PLO, να βοηθούμε τώρα την ισραηλινή κυβέρνηση σταματώντας τα πλοία για τη Γάζα στα ελληνικά λιμάνια. Άσε που ο χαιρετισμός που πλασάρεται τώρα τελευταία είναι: «Χάιλ Μέρκελ»!...(Ο Κολ. φεύγει κτυπώντας πίσω του την πόρτα).
Κ. Α, ρε γυναίκα! Δεν σου άρεσε η πλατεία, που ξέραμε πού τον είχαμε, άντε τώρα τρέχα γύρευε!...
Α. Μην ανησυχείς∙ θα τον κόψει η λόρδα και θα γυρίσει.
Κ. Ο Θεός να βάλει το χέρι του!...
Α. Πολύ θρήσκος μου έγινες!
Κ. Ίσως πολύ απογοητευμένος!...
Σκηνή 2η (Χατζηαβάτης, Μανούσος, Σταύρακας, Μπαρμπαγιώργος)
Κ. Βρε, καλώς το χατζηαβάτη! Πρώτος και καλύτερος, όπως πάντα. Έλα κάθισε.
Χατζηαβάτης Είδα και έπαθα να φτάσω μέχρι εδώ. Έξω γίνεται ο χαμός. Κάποιοι κυνηγούσαν κάποιον και όταν τον έπιασαν μπροστά μου, διαπίστωσαν ότι αυτός ήταν ένας πεινασμένος κλέφτης. Τον άφησαν και του ζήτησαν και συγγνώμη που τον πέρασαν για κάποιο πολιτικό, δηλαδή αχόρταγο κλέφτη! Χα,χα…
Κ. Βρε πού φτάσαμε! Κάτσε ν’ ανοίξω, γιατί κάποιος κτυπά.
Χ. Εγώ δεν άκουσα τίποτα.
Κ. Μήπως παίρνεις βιάγκρα;
Χ. Γιατί; Άλλο πάλι και τούτο!...
Κ. Καλώς το Μανούσο από τη λεβεντογέννα! Βρε μαύρα μάτια κάναμε να σε δούμε!
Μανούσος: Ήντα να σας-ε πρωτοπώ! Στο νοσοκομείο του Ρεθύμνου κόλλησα «Κλεψιέλα».
Χ. Πάλι;
Μ. Τι εννοείς πάλι; Κλεψιέλα είπα, δεν είπα… μαγουλάδες;
Κ. Και τι είναι αυτό, Μανούσο μου;
Μ. Είναι ένα μικρόβιο, λέει ,πνευμονίας, που το κολλάς στσι ΜΕΘ
Χ. Στις ΜΕΘ-ΕΣ;
Μ. Στσι Μονάδες Εντατικής Θεραπείας, παπατρέχα.
Χ. Άκου τώρα όνομα κι αυτό, κλέψι έλα! Και πού, στην Κρήτη!
Μ. Γροίκα είντα λέει! Ετούτο-να το μικρόβιο είναι πανελλήνιο! Πα-νελ-λή-νιο!.
Κ. Μέχρι και τα μικρόβια μας πήρανε χαμπάρι. Τέλος πάντων.
Μ. Που φτάσαμε, μωρέ κοπέλια! Τώρα που ερχόμουνα δε πίστευα στα μάθια μου!
Έχουνε μαντρώσει τη Βουλή με φράχτη!
Χ. Πλέξιγκλας θες να πεις.
Μ. Αυτό σε μάρανε εσένα κι όχι που έγινε η Βουλή μάντρα;
Χ. Εμένα μ’ ενοχλεί που ο Πρωθυπουργός μοιάζει να μαδάει μαργαρίτες με τα παραιτούμαι - δεν παραιτούμαι, μνημόνιο - μεσοπρόθεσμο….
Μ. Γιος τση Μαργαρίτας δεν είναι;
Κ. Στη Βαρκελώνη, λέει, πάνε στη βουλή με ελικόπτερο!
Μ. Εδώ, όπου να ’ναι θα πηγαίνουν μέσα από λαγούμια!
Κ. Ίσως δεν θα πηγαίνουν καθόλου.
Μ. Μα και που πάνε τι κάνουν; ατάκες και εξυπνάδες του κερατά! Ο Αντώνης Σαμαράς λέει τον Καρατζαφέρη «εφεδρικό εξαπτέρυγο τση Κυβέρνησης». Ο Καρατζαφέρης του απαντά ότι «προτιμά να είναι εξαπτέρυγο τση ανάγκης παρά χερουβίμ τση ανοησίας», ότι «Άπαξ προδότης, πάντα προδότης» και ότι «θα του πέψει δώρο το βιβλίο “Ο Τρελαντώνης”». Ο Μιχελάκης λέει το Ραγκούση «αρχιτέκτονα του χάους»… Όλη μέρα ξεκατίνιάζουνται και μετά τσι πειράζουν τα γιαούρτια!..Εδώ χρειαζόταν ένας Ζορμπάς!
Χ. Προφανώς δεν εννοείς το Ζορμπά, το φίλο του Καζαντζάκη, αλλά το στρατιωτικό Ζορμπά, που έκανε το Κίνημα στο Γουδί το 1909 και κάλεσε το Βενιζέλο να σώσει την Ελλάδα
Μ. Προφανώς…
Κ. Κάποιος χτυπά την πόρτα
Κ. Βρέ καλώς το Σταύρακα.
Σταύρακας: Γεια χαραντάν, …Γκιόζη και σία!
Μ. Καλώς το…Ράκα
Χ. Έλα κάθισε δίπλα μου. Πώς σου φάνηκε ο ανασχηματισμός;
Σ. Μετά τη φαρσοκωμωδία Παπανδρέου - Σαμαρά, έγινε μια σούμα Βενιζελικών και Παπανδρεϊκών.
Χ. Τον Πάγκαλο, όμως που μας έπρηξε με το «μακροπρόθεσμο ή τανκς», δεν τον έβγαλε.
Σ. Αυτός είναι ασήκωτος. Του έβαλε όμως αντίβαρο το Βενιζέλο.
Κ. Λετε να δούμε… σούμο μεταξύ των αντιπροέδρων Βενιζέλου και Πάγκαλου; Πλάκα δεν θα ’χε;
Σ. Δεν ξέρω αν δούμε σούμο, πάντος στις επόμενες εκλογές η κυβέρνηση θα φάει πολύ φούμο, όπως οι άλλες δύο σοσιαλ-φιλελεύθερες κυβερνήσεις της Ευρώπης, της Πορτογαλλίας και της Ισπανίας, που πήραν ακραίες αντιλαϊκές αποφάσεις.
Κ Εννοείς το Μεσοπρόθεσμο;
Σ. Όλοι βλέπουν το… τυρί του μακροπρόθεσμου. Δεν βλέπουν τη… φάκα του όμως ή κάνουν πως δεν βλέπουν! Έτσι γίνονται όμηροι των κερδοσκοπικών κέντρων! Πού φτάσαμε! Η Ελλάδα να βγαίνει στο σφυρί! Οι Σκοπιανοί να ενδιαφέρονται για τη Χαλκιδική! Οι Τούρκοι επιχειρηματίες να ενδιαφέρονται να αγοράσουν ελληνικά νησιά για να χτίσουν ξενοδοχεία!
Χ. Μάθανε πως ξεπουλάμε και πλακώσανε κουτσοί στραβοί! Άντε με το καλό και οι Βούλγαροι και οι Αλβανοί!...
Μ. Ποιος τα λέει αυτά;
Σ. Η τούρκικη, λέει, εφημερίδα Zaman.
Μ. Ε, να τους απαντήσουμε… ζαμάν φου! Αλλά αυτό μόνο ο Ζορμπάς θα τολμούσε να το πει. Του Καζαντζάκη, προφανώς!
Χ. Προφανώς. Η αλήθεια είναι ότι είμαστε πολύ ενδοτικοί. Οι Γερμανοί μας χρωστούν τουλάχιστον 575 δισ. ευρώ σε τίτλους από τον Β’ Παγκόσμιο Πόλεμο. Δηλαδή πολύ περισσότερα από ότι χρωστούμε. Και …ποιούν την νήσσαν
Μ. Tα Nissan δεν είναι Ιαπωνέζικα;
Χ. Είπα «νήσσαν», το «νη» με ήττα, δηλαδή «κάνουν την πάπια», αγράμματε.
Μ. Γιατί, δεν υπάρχει και άλλη «νύσσα», το «νυ» με ύψιλον.
Χ. Πού το βρήκες πάλι αυτό;
Μ. Στην ταμπέλα ενός μαγέρικου στην πλατεία του χωριού μου. Γράφει φαρδιά πλατιά: «ΝΥΣΣΑ, η τροφός του Διονύσου».
Σ. Άρπα την, γραμματισμένε Χατζηαβάτη!
Κ. Τέλος πάντων. Δηλαδή… εκεί που μας χρώσταγαν οι Γερμανοί, μας πήραν και το βόδι! Αλλά κάποιος χτυπά. Λες να γύρισε ο Κολλητήρης λόγω λόρδας;
Κ. Καλώς το Μπάρμπα μου! Τι ωραία έκπληξη είναι αυτή;
Μπαρμπαγιώργος: Ώρα καλή λιβέντες μου!
Χ-Μ-Σ: Καλώς τον!
Κ. Πολύ ορεξάτο σε βλέπω, μπάρμπα.
Μπ. Και γιατί να μην είμ(α)ι, δηλαδή. Έχει ασπρίσει η πλατεία από προ(υ)κηρύξεις. Να, διάβασε αυτή του λόγου σου, που βλέπ(ει)ς καλύτερα.
Κ. «Ανεπιθύμητοι-Καταζητούμενοι: Ψηφοθηρίδης, Αμάκας, Τάπας, Παπατζής, Φαταούλας, Βατοπεδινός, Χρηματιστηριάδης, Ζημενσόγλου, Ομολογάκος…»
Χ. Ε, και γι’ αυτό είσαι ορεξάτος;
Σ. Κτηνοτρόφος είναι, βρε αστέ, ο άνθρωπος και του πίνουν το αίμα του τα αιμοβόρα αυτά λαμόγια του συστήματος…
Μ. Διαλε τσ’απολιμάρους τους κι εκάψασί μας τα σκόθια οι αδικοθάνατοι!...
Μπ. Στάκα, ωρέ. Γέμισε η Πλατεία και με κεσεδάκια από γιαούρτια. Τέτοια κατανάλωση πο(υ)τές μου δεν ματαείδα. Τώρα φτιάχνω και γιαούρτι παγωτό, για να τους …δρο(υ)σίζουν περ(ι)σσότερο. Και έχω και νταλαβέρι με πλήρη απασχόληση
Χ. Από ’κεί που την έβγαζε με το στανιό, τώρα τα οικονόμησε και νταλαβερίζεται πλήρως.
Μ. ΄Πάει την έκατσε τη…στάνη!...
Σ. Έτσι είναι! Μόλις στανιάρει ο νηστικός, αλλοτριώνεται από το σύστημα!...
Κ. Σιγά, ρε παιδιά∙ ντιλίβερι θέλει να πει ο άνθρωπος. Α, ρε Μπαρμπαγιώργο, εσένα πρέπει να προσλάβει σύμβουλο ο Βενιζέλος στο Υπουργείο του!
Μπ. Πες μου, βρε ανιψιέ μ’, αυτή η… πώς τη λένε… η «επίλεκτη χρεουκουπία», που τσαμπουνάει, τι είναι;
Σ. Μια βάρκα χωρίς… κουπία!
Κ. Επιλεκτική χρεοκοπία θέλεις να πεις, μπάρμπα.
Μπ. Τέλος πάντων, αυτή είναι καλή;
Κ. Τώρα, πού να σου εξηγώ..
Χ. Άσε να του εξηγήσω εγώ. Είναι η επιμήκυνση αποπληρωμής του χρέους και το κούρεμα…
Μπ. Τι είναι γίδι και μιλάς για μύκητες και κουρές, βρε Χατζατζάρη;
Σ. Άκου να στο πω εγώ απλά, Μπαρμπαγιώργο μου. Είναι καλή για τα γιαούρτια σου. Θα πέσει πολύ κατανάλωση…Μόνο γέμισε καλά τα ψυγεία σου…
Μ. Εκτός κι αν προτιμηθούν…όπλα διαφορετικής τεχνολογίας, όπως αγγουράκια και ντομάτες. Να τα κονομήσει και η Κρήτη! Άλλωστε υπάρχει και η προφητεία του Γιώργου: «Θα μας πάρουν με τα χαράκια»!
Χ. Για την ακρίβεια είπε «με τις πέτρες».
Μ. Τα «χαράκια» είναι πιο όμορφη λέξη, έχουν μέσα τη… χαρά
Κ. Ξέρετε τι σκέφτομαι; Είμαστε μια μικρογραφία της Ελληνικής Βουλής και της Ευρωβουλής, που δεν μπορούν να σταθούν στο ύψος των περιστάσεων. Στην Αμερική πάνε να αντιμετωπίσουν την οικονομική κρίση με το κοινό σχέδιο 3 δημοκρατικών και τριών ρεπουμπλικανών γερουσιαστών και εδώ που είμαστε τρεις και ο κούκος…τρεις λαλούν και δυο χορεύουν! Ο Θεός να βάλει το χέρι του στη Σύνοδο Κορυφής, που θα κριθεί η τύχη της χώρας μας.
Χ. Ναι, αλλά «Συν Αθηνά και χείρα κίνει», όπως έλεγαν οι αρχαίοι μας, μακαρία τους!...
Κ. Αρκεί να μην φτάσουμε στο «συν Αθηνά» και…μακακία! Λοιπόν, παιδιά, σε λίγο σταματά η αστική συγκοινωνία. Και τα ταξί έχουν κηρύξει στάση.
Μ. Κατακαημένε τουρισμέ, είντα σου ’μελε να πάθεις!
Χ. Για να λέμε και του στραβού το δίκιο, ο Ραγκούσης στην καρδιά της τουριστικής περιόδου βρήκε να βάλει σε τάξη τα ταξί, αθετώντας όσα τους είχε τάξει ο Ρέπας, ο προηγούμενος υπουργός;
Σ. Ψωμί δεν έχουμε και ρεπα-νάκι για την όρεξη!
Κ. Ο θεός να βάλει το χέρι του!
Μπ. Ωρέ πολύ θρήσκος μου έγινες, ανιψούδι μ’
Κ. Ίσως πολύ απογοητευμένος, μπάρμπα!...
Πράξη 3η
Μετά από 3 μέρες. Ο Καραγκιόζης και η Αγλαΐα κάθονται σιωπηλοί, γεμάτοι αγωνία για το γιο τους. Ξαφνικά η πόρτα κτυπά. Ποιος μπορεί να είναι; Ο Κολλητήρης, που γύρισε , απλώς γιατί τον έκοψε η λόρδα; Ο Κολλητήρης, που γύρισε να τους ανακοινώσει ότι θα φύγει μετανάστης στο εξωτερικό λόγω «επιμήκυνσης» της ανεργίας; Η αστυνομία, που καταζητεί τον Κολλητήρη για συμμετοχή σε τρομοκρατική ενέργεια; Ένας φίλος του Κολλητήρη, που ήρθε για να ενημερώσει τους γονείς του ότι βρίσκεται στο νοσοκομείο από χρήση ναρκωτικών, ή στα Μάταλα ως νεοχίπης; Άλλες περιπτώσεις;
Για την εξέλιξη επί σκηνής, εσύ, φίλε αναγνώστη, αποφασίζεις!
Πατέρα, ζούμε σε μια πατρίδα που τρώει τα παιδιά της!
