Κοιτάς όταν οι άλλοι νομίζουν ότι δεν τους κοιτάει κανείς. Ακούς, όταν οι άλλοι νομίζουν ότι δεν τους ακούει κανείς. Ακούς όταν οι άλλοι νομίζουν ότι δεν τους ακούει κανείς. Κινείσαι και καταγράφεις σαν να είσαι αόρατος. Σαν να μπορείς να κινείσαι ελεύθερα παντού, να βλέπεις και να ακούς τα πάντα χωρίς να σε αντιλαμβάνονται ότι το κάνεις, ώστε να μπορείς να παρατηρείς το καθετί την ώρα που συμβαίνει, με αυθεντικότητα και αυθορμητισμό, όχι στημένα! Πες μας τι βλέπεις ;
Το τρομερό μποτιλιάρισμα από τα αυτοκίνητα στις πόλεις, που φιλοξενούν διπλάσιους κατοίκους απ’ όσο μπορούν, και πενταπλάσια αυτοκίνητα απ’ ό,τι αντέχουν.
Είναι πολύ σκληρό να βλέπεις να σε προσπερνάει ο πεζός που έτυχε να προσέξεις ότι είχες ξεκινήσει μαζί του πριν από 1 χιλιόμετρο…
Τους «έξυπνους» που χρησιμοποιούν τις βοηθητικές λωρίδες και τους λεωφορειοδρόμους, προκειμένου να φτάσουν πιο γρήγορα από εμάς.
Τους «πονηρούς» που μπαίνουν παράνομα στο δακτύλιο και ανάποδα στους μονόδρομους, για να γλιτώσουν χρόνο και ταλαιπωρία
Τα παρκαρισμένα αυτοκίνητα που κλείνουν γκαράζ και πιλοτές. Στην καλύτερη περίπτωση σου αφήνουν άνοιγμα 1,5 μ. και θα πρέπει να είσαι κι ευχαριστημένος.
Τα διπλοπαρκαρισμένα αυτοκίνητα που εγκλωβίζουν το φουκαρά που έχει παρκάρει κανονικά.
Το ασθενοφόρο που βαράει τις σειρήνες στην μποτιλιαρισμένη λεωφόρο και τα .. τρέϊλερ Ι.Χ. που κολλάνε από πίσω του, προκειμένου να εκμεταλλευτούν τους διαδρόμους που δημιουργεί και να φτάσουν πιο γρήγορα.
Τους μοτοσυκλετιστές που κυκλοφορούν ανάμεσα από τα Ι.Χ. (η μειονότητα αυτών είναι λεβέντες, η πλειονότητα προκλητικά γαϊδούρια).
Σε όλες τις πολιτισμένες χώρες (αυτό προβλέπει και ο ΚΟΚ), η μοτοσυκλέτα νοείται ως όχημα που πρέπει να κινείται κανονικά στη λωρίδα του, όπως και ένα συμβατικό επιβατικό.
Για τον Έλληνα μοτοσυκλετιστή, νοείται ως υποχρεωτικό να κινείται ανάμεσα από τα αυτοκίνητα.
Τους αστυνομικούς που καιροφυλακτούν με τα ραντάρ στα πιο απίθανα σημεία, προκειμένου να σε κάνουν τσακωτό (και πολλές φορές είναι ιδιαίτερα αυστηροί).
Τους αστυνομικούς που σταματούν για παράβαση τις ωραίες γυναίκες που χαριετίζονται μαζί τους.
Τις σαβουροκαντίνες έξω από τα μπουζουκομάγαζα και τα κλαμπ. Τα 24ώρα σαντουιτσάδικα και τις κρεπερί.
Τις γυναικοπαρέες, τις βραδιές που έχει Champions League. Δεν ξέρω αν το έχετε καταλάβει, φίλοι μου λάτρεις της μπάλας, αλλά η βραδιά του Champions League δεν είναι μόνο η «γιορτή της μπάλας» αλλά και «η γιορτή του κερατά». ‘Ολοι οι μπήχτες τρίβουν τα χέρια τους.. Όταν το βράδυ επιστρέφοντας η γυναίκα στο σπίτι θα σε αρχίσει στο δούλεμα, καλό θα ήταν να ξέρεις την αλήθεια:
«Πώς πέρασε το αγόρι μου; Κερδίσαμε; Κερδίσαμε;»
«Κοριτσάρα μου, σκίσαμε! Που να έβλεπες τα 2 γκολ που τους κάρφωσε ο Diogo” (Θα πεις εσύ απέξω σου)
«Μπράβο, αγάπη μου ! Καλή πρόκριση! (Θα πει αυτή απέξω της).
Πού να έβλεπες τις γκολάρες που μου κάρφωσε ο Λουκάς! (Θα πει από μέσα της…)
Συμβουλή προς άντρες, για να θυμάστε πάντοτε :κάθε άντρας που δεν παρακολουθεί ποδόσφαιρο και βγαίνει έξω τις Τετάρτες, είναι δυνητικός εραστής της γυναίκας σας…).
Τις καφετέριες σε κάθε οικοδομικό τετράγωνο. (Για τον έλληνα ο καφές δεν είναι ρόφημα. Είναι τρόπος ζωής. Υπάρχει έρωτας και εξάρτηση. Είναι στημένη, όλη η ζωή του γύρω από αυτόν. «Φτιάξε έναν καφέ» το πρωϊ για να ανοίξει το μάτι, «φέρτε καφέδες» στη δουλειά για να βγει το meeting, «πάμε οι δυο μας να πιούμε έναν καφέ» για να λυθεί η παρεξήγηση, «πότε θα τον πιούμε εκείνον τον καφέ;
Εν αντιθέσει με τους άλλους λαούς, ο Έλληνας έχει πολύ δυναμική αντίδραση στο θέμα του καφέ. Δηλαδή, έστω ότι ρίχναμε ένα έντομο μέσα στον καφέ κάποιων ανθρώπων ανά τον κόσμο. Πώς πιστεύετε ότι θα αντιδρούσαν;
-Βρετανός: πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
-Αμερικανός: βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
-Κινέζος: τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
-Σκωτζέζος, πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας «φτύσε τον καφέ, ρε!»
-Παλαιστίνιος : πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
-Ισραηλινός: πουλάει τον καφέ στον Αμερικανό και το έντομο στον Κινέζο, διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο, φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ, κατηγορεί ότι η Ζεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων, συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την παλαιστινιακή τρομοκρατία, με εξαπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον Αντισημιτισμό, το Ολοκαύτωμα και τη Διασπορά, διατάζει τους Παλαιστινίους να μαζέψουν όλα τα έντομα που πετάνε, γιατί κάποια από αυτά μπορεί να περάσουν στο Ισραήλ και μετά να πέσουν στον καφέ τους, επανακαταλαμβάνει τη Δυτική Όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστινίους, απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικανούς, ζητάει δάνειο 1 δις δολάρια με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικανούς για την αγορά καινούριας κούπας καφέ, απαιτεί εφ’ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
-Τούρκος: πίνει τον καφέ με το έντομο, κρύβει το φλιτζάνι και μετά διαμαρτύρεται ότι τον καφέ που περίμενε τον σέρβιραν στον έλληνα, τότε απαιτεί να του δώσουν και του Έλληνα τον καφέ.
-Σκοπιανός: δεν τον ενδιαφέρει ούτε ο καφές ούτε το έντομο. Αυτό που τον ενδιαφέρει είναι να παραδεχτούν όλοι ότι ο πρώτος καφές φτιάχτηκε πριν από 4.000 χρόνια εκεί.
-Έλληνας: Ρίχνει μια Χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί έναν καφέ της προκοπής.
Αν υπολογίσεις πόσες καφετέριες-καφενεία-καφέ μπάρ υπάρχουν σε όλη την Ελλάδα για 11.000.000 κατοίκους τότε: αφαιρώντας τα μωρά, τους ανήλικους, τους κατάκοιτους, τους απόρους και τις αγρότισσες, αναλογούν στον κάθε Έλληνα κατά μέσο όρο: 3 καφετέριες, 6 καφεδομηχανές, 18 γκαρσόνια, 12 τάβλια, 60 τραπέζια, 180 καρέκλες).
Τους κατ’ επιλογήν ανέργους. Αν κάνεις μια βόλτα στις καφετέριες από τις 11.30 και μετά που είναι ώρα εργάσιμη καραμπινάτη, θα βρεις όλα τα στέκια φίσκα. Οι καφετέριες έχουν κλασικούς θαμώνες που έχουν «γουβιάσει» με τους κώλους τους, τους καναπέδες και έχουν λιώσει τα τάβλια. γι’αυτό τις καφετέριες τις αποκαλώ κοπροσκυλάδια». Τεμπέληδες υπάρχουν παντού. Αλλά τεμπελοχανάδες που έχουν κλείσει τα 35 (και βάλε) και ζούνε ακόμη από τους γονείς τους μόνο εδώ βρίσκεις.
Τους ηλικιωμένους στις ουρές του ΙΚΑ. Αυτοί οι παλαίμαχοι φουκαράδες που ζορίστηκαν για μια ζωή, μέχρι να πάρουν τη σύνταξή τους, για να συνεχίσουν… να ζορίζονται ! Και όπως πάντα, καραδοκεί η κάμερα-ως συνήθως στο ΙΚΑ Πατησίων –όπου τους βάζουν το μικρόφωνο στο στόμα, ανάβουν τους προβολείς και τους φουντώνουν με ερωτήσεις: «Για πείτε μας, μετά από 35 χρόνια σκληρής δουλειάς, πώς νιώθετε που σας αντιμετωπίζουν έτσι;» για να τσιμπήσει ο κακόμοιρος, ο παππούλης και να αρχίσει το γνωστό τροπάριο: «Μετά από 35 χρόνια στα ορυχεία, μας πετάνε σαν σκουπίδια!», «που είναι το Κράτος;», «όταν μας τα παίρνανε, καλά ήτανε;», «Θέλουν να μας ξεκάνουν για να μην πληρώνουν συντάξεις!», «καταστρέφουν το Ε.Σ.Υ., για να πηγαίνουμε στα ιδιωτικά!», «ζήτησα ραντεβού για κόψιμο παρανυχίδας και μου λένε μετά από 6 μήνες!»).
Τους πολίτες στις δημόσιες υπηρεσίες. Τα κανάλια καραδοκούν και πηγαίνουν πάντοτε την τελευταία ημέρα για την πληρωμή Τελών Κυκλοφορίας, την τελευταία ημέρα υποβολής φορολογικών δηλώσεων, την πρώτη μέρα κάποιου εορταστικού τριημέρου. Οι κάμερες, ανάλογα με την περίσταση, καταγράφουν το χαμό από τον κόσμο ή την αδικαιολόγητη απουσία των δημοσίων υπαλλήλων από τα γραφεία τους.
Την κοσμοσυρροή στο καζίνο. Λεφτά δεν έχουμε και λεφτά χαλάμε. Οποτεδήποτε, κι αν πάς στα καζίνο, είναι γεμάτα. Καθημερινές, σαββατοκύριακα, πρωί, βράδυ.
Την μπόχα και την ιδρωτίλα κατά τους καλοκαιρινούς μήνες στο λεωφορείο. Πρόκειται για τραυματική εμπειρία. Σε απόσταση 20 πόντων από τη μύτη σου βρίσκεται μια μασχάλη που έχει να πλυθεί από τις Απόκριες, και η μυρωδιά που αναδύεται είναι ένας εκπληκτικός συνδυασμός, κρεμμυδιού, σκόρδου, και καμένου λίπους. Η μυρωδιά αυτή επιστημονικά αποκαλείται: «Λιπώδης μπόχα, η κρεμμυδοσκορδιάζουσα».
Τα κωλόχερα και το «ακούμπισμα» στα λεωφορεία Αυτό που θέλει προσοχή είναι να μην τριφτείς στην πιτσιρίκα πάνω από 18 φορές. Είναι πιθανό να σε μυριστεί και να ξεφτιλίσει. Και το πρόβλημα είναι .ὄτι το ρεζιλίκι είναι σίγουρο. Αφού σε ξεχέσει μπροστά σε όλο τον κόσμο, ό,τι και αν πεις για να δικαιολογηθείς, όσο ετοιμόλογος και αν είσαι, ο κόσμος ενστικτωδώς θα σε κοιτάξει ανάμεσα στα πόδια. Και τότε είναι πολύ δύσκολο να τους πείσεις ότι μέσα στην τσέπη σου κουβαλάς φακό…
Τα χαντάκια από τα έργα που κάνουν ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΔΕΠΑ. Μεταξύ τους έχουν μια ιερή συμμαχία, το σλόγκαν της οποίας είναι : «Σκάψτε, κλείστε, ρίξτε πίσσα, για να σκάψουμε εμείς». Επίσης, οι οργανισμοί αυτοίαναζωογονούν και τον κλάδο της αυτοκινητοβιομηχανίας. Με τα ανοιχτά χαντάκια που αφήνουν (όχι πολύ, μέχρι 3 μήνες), καταφέρνουν και «καταπίνουν» περίπου 2.500 αυτοκίνητα ετησίως.
Τα ταμεία εξπρές στα σούπερ μάρκετ. Η πινακίδα πάνω-πάνω λέει: «Μέχρι 10 τεμάχια». Ο Έλληνας καταλαβαίνει: «Μέχρι 10 τεμάχια από κάθε είδος». Πόσες φορές έχω βρεθεί στην ουρά με έναν αφρό ξυρίσματος στο χέρι, και μπροστά μου να είναι κάποιος με 10 γάλατα, 10 μπίρες, 10 κόκα-κόλες, 10 lucozade, 10 αυγά και 10 γιαούρτια. Και το ωραίο είναι πως, όταν φτάσει η σειρά του, αν του ζητηθεί από την ταμία να πάει σε κανονικό ταμείο, κάνει και μανούρα! Πόσες φορές έχω βρεθεί με ένα Pampers στα χέρια, με τον μπροστινό μου να πληρώνει ένα κουτάκι χαμομήλι Lipton με πιστωτική κάρτα.
Τις εκπτώσεις στα καταστήματα. Σε όλον τον κόσμο έχει περιοδικές εκπτώσεις που ξεκινούν και τελειώνουν σε συγκεκριμένες ημερομηνίες και τα προϊόντα έχουν πραγματικές εκπτώσεις τιμών. Στην Ελλάδα είναι λίγο διαφορετικά. Οι εκπτώσεις ξεκινούν ένα μήνα πριν και τελειώνουν ένα μήνα μετά τη συμφωνημένη από το υπουργείο ημερομηνία. Επιπρόσθετα, οι τιμές των προϊόντων που αναγράφονται στην πινακίδα διαρθρώνονται ως εξής: ας πούμε ότι έχουμε ένα ζευγάρι παπούτσια που την κανονική περίοδο έχουν 100€. Την περίοδο των εκπτώσεων η αρχική τιμή ανεβαίνει, κατά 30% και του κάνουν «έκπτωση» 30-40%. Βλέπεις λοιπόν την ταμπέλα: «Από 130€ μόνο 91€ και λες «Ευκαιρία! Θα τα πάρω! Κάτι ήξερα που περίμενα τις εκπτώσεις!» Και ο έμπορος, αντί να στα πουλήσει με κέρδος 300%, στα πουλάει με 250%. Κερδισμένοι και οι δύο…
Τα ξενοδοχεία τρίωρης φιλοξενίας. Ο κλάδος των ξενοδοχείων «τρίωρης φιλοξενίας» είναι ο ταχύτερα αναπτυσσόμενος, μετά τα σουβλατζίδικα και τις πιτσαρίες. Είναι τα μοναδικά ξενοδοχεία στα οποία, περνώντας απέξω, δε θα δεις ποτέ αναμμένα φώτα στα δωμάτια ή να κάθονται έξω στα τραπεζάκια που έχει βάλει στο μπαλκόνι ο ξενοδόχος. Τα ξενοδοχεία αυτά έχουν δουλειά καθ’ όλη τη διάρκεια της ημέρας, αλλά ιδιαίτερα τα σαββατοκύριακα. Μεσοβδόμαδα, αυτό που μπορείς να παρατηρήσεις είναι ότι, από τις 18.00 και μετά απέξω υπάρχουν παρκαρισμένα Ι.Χ. ενώ από το πρωϊ και μέχρι τις 18.00 απέξω έχει παρκαρισμένα μόνο ταξί…
Τις κάρτες που προσφέρουν οι τράπεζες. Κάθεσαι αποχαυνωμένος στη τηλεόραση και, χωρίς να το καταλαβαίνεις, βλέπεις διαφημίσεις telemarketing για μασαζοκαλσόν και κρέμες αδυνατίσματος στο Paparia Channel. Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η σύζυγος. Από την άλλη άκρη είναι πάντοτε μια κυρία, η οποία ζητάει απαραίτητα τον κύριο Τσούτσογλου (εσάς). Η σύζυγος όπως πάντα στην τσίτα, ακούγεται να λέει «Πείτε μου, είμαι η σύζυγός του…»αλλά από την άλλη άκρη της γραμμής εκείνη είναι ανένδοτη. Τότε ακούγεται και πάλι η σύζυγος να λέει με δυσφορία: «Εντάξει, περιμένετε παρακαλώ…». Σου φέρνει το τηλέφωνο με καχυποψία και μια ξινίλα ζωγραφισμένη στη μούρη της κι εσύ σκέφτεσαι: «Λες ρε μαλάκα η Λούλα να με πήρε τηλέφωνο στο σπίτι; Τη γαμήσαμε!» Εκείνη σου δίνει το ακουστικό και φυσικά κάθεται δίπλα σου. Το ένα δέκατο του δευτερολέπτου, που μεσολαβεί μεταξύ παραλαβής ακουστικού και άκουσμα της άλλης φωνής, σου φαίνεται αιώνας, έχουν ιδρώσει οι μασχάλες σου! Λες ξεψυχισμένα «Παρακαλώ;» και ως συνήθως ακούς από την άλλη άκρη μια κατανικίστικη σπαστική γυναικεία φωνή να σου λέει και πάλι «Ο κύριος Τσούτσογλου;» «Ο ίδιος». «Κύριε Τσούτσογλου, σας τηλεφωνώ από την EuroCard. «Ευχαριστώ δεν ενδιαφέρομαι, έχω ένα σωρό κάρτες». Και τότε αυτή κάνει την τελική ρελάνς:»¨ Μα γιατί; Σας συμφέρει. Όταν χρεοκοπήσετε, θα σας κυνηγούν 12 τράπεζες, ενώ με την δωρεάν μεταφορά υπολοίπου, θα σας κυνηγάμε μόνο εμείς !
Τις πρωϊνες και μεσημεριανές εκπομπές: Και αυτά τα τηλεσκουπίδια έχουν τηλεθέαση και υπάρχουν. Γιατί ο Έλληνας δεν ασχολείται ποτέ με τη δουλειά του. Ασχολείται με τη δουλειά του άλλου. Δεν ασχολείται ποτέ με το σπίτι του. Ασχολείται με το σπίτι του άλλου. Αν κόψεις το κουτσομπολιό από τον Έλληνα, είναι σαν να τον κουφαίνεις. Δεν ξέρει ότι τα αυτιά είναι και για άλλα πράγματα. Αν του κλείσεις την κλειδαρότρυπα, είναι σαν να τον τυφλώνεις. του αρέσει να ξέρει τι γίνεται στο σπίτι του αλλουνού, όταν την ίδια στιγμή δεν ξέρει τι γίνεται στο σπίτι του δικό του.
Τα παράνομα «σαμαράκια» στους δρόμους. Σε όλες τις πολιτισμένες χώρες, τα σαμαράκια έχουν καταργηθεί. Εδώ αυξάνονται. Το να υπάρχουν σαμαράκια έξω από σχολεία ή νοσοκομεία το καταλαβαίνω και το σέβομαι. Τα σαμαράκια έξω από τις βίλες της Εκάλης και της Κηφισιάς τι θέλουν; Μη τυχόν και κοπεί το γάλα του εφοπλιστή; Μη τυχόν και πατήσουμε κατά λάθος τη Φιλιππινέζα του βιομήχανου;
Μανώλης Σκαρσουλής
Πηγή: «Ωχ αδερφέ» Εκδόσεις ΕΜΠΕΙΡΙΑ
